Pasaron los años bajo dominio musulmán y la vida era parecida a la de antaño, aunque un poco más cara. Todo gracias a que para los musulmanes, los católicos y judíos eran “gente del libro”, o dhimmíes. Son gente conocida porque salen en el Corán –bueno y porque están por ahí viviendo, subiendo Arabia a la izquierda– y a las que dejan vivir en su territorio a cambio de un tributo. Además les hacían falta, los musulmanes eran una minoría en la rebautizada Al-Ándalus y, mientras que los nativos estaban acostumbrados a vivir y trabajar el campo, los conquistadores preferían dedicarse al nomadismo, y por supuesto, al comercio en las ciudades.

Esta gente del libro va a tener algunas costumbres que podrían haber chocado fuertemente con las de los musulmanes, por ejemplo, el cultivo de la vid para elaborar vino, más cuando a 10 kilómetros ­de una ciudad como Sevilla –en el Aljarafe– se cultivaba no sólo el aceite, sino que también se cultivaba desde antiguo el vino que tanto gustaba a los romanos. Y que tanto nos gusta todos.

Abderramán III. Califa, rubio y catador de vinos.

Este vino va a ser consumido por mozárabes y muladíes, es decir, cristianos y cristianos conversos, y también se va a extender a la población de ascendencia musulmana, y el propio Abderramán III, el Califa, dicen que no le hacía ascos al vino. Como para hacerle ascos.

Casi se va todo el cultivo de viñas al traste cuando al-Hakam II sucedió en el trono a Abderramán III. El nuevo Califa era un personaje excelentemente culto, que llevó las riendas del Califato tan bien o mejor que su padre, además creó una de las mejores bibliotecas de la historia. El problema es que era un poco más conservador que su predecesor, y cuando se enteró de que la viña que se cultivaba para elaborar vino, se consumía con normalidad entre los musulmanes, entró en cólera y quiso arrancar de raíz todas las viñas de Al-Ándalus.

Resulta paradójico que alguien tan inteligente reaccionara de esta manera ante un secreto guardado a voces. Lo cierto es que, aunque estuviera extendido el consumo del vino entre mozárabes, muladíes y musulmanes, la producción había bajado de manera lógica ante un estado que no permitía oficialmente su consumo, era algo que se hacía de puertas para adentro, aunque comerciar con él estaba más que permitido.

al-Hakam II. Coleccionista de libros y precursor de la Ley Seca.

Curioso es el caso de los jóvenes musulmanes de la ciudad califal que inventaron la botellona. En Córdoba existía una gran explanada extramuros para actos oficiales con mucha pompa, tales como juegos presentados por el Califa y grandes ceremonias religiosas para celebrar situaciones excepcionales, como victorias, para las que la Mezquita se quedaba pequeña. Y en esta gran explanada, se reunían algunos jóvenes musulmanes cuando se hacía la noche, pues no tenían otro lugar al que ir a consumir el prohibido vino. Nasir el fantoche de día, Nasir el borracho de noche.

Al final al-Hakam II cambió de opinión gracias a sus consejeros, que se tiraron de los pelos al pensar en tener que arrancar cada viña del territorio, empresa imposible. Además, le dijeron al Califa, inundado de cólera y despojado de toda sensatez, que era inútil acabar con la vid, pues con el aguardiente destilado de la mora se podía hacer un licor mucho más fuerte que el vino, y el problema no iba a hacer sino agravarse.

Qué bien lo sabéis, ¿Eh? Debió decir al-Hakam a sus consejeros. Tu padre lo sabía mejor que nadie.

Era evidente que en el vino estaba la verdad, y acabar con él habría sido imposible. Cosa bien sabida entre los bebedores de vino.

Su vinito y su guitarrita, ¡Ole!

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Rondaba el 778 y Abderramán I había escapado en una aventura digna de Hollywood de las garras de la dinastía Abasí, que años atrás, en la que habían pasado por la espada a toda su familia en una de estas conspiraciones árabes, una de las mejores de la historia. Consiguió llegar a Al-Andalus este Omeya en huida y se había hecho con el control de la provincia a base de populismo barato al que luego le dio la espalda. Se independizó de los abasíes sin despeinarse y empezó a incumplir promesas de su campaña, muy al estilo político actual.

Tal era el descontento que en Zaragoza decidieron que antes que ser de Abderamán, preferían ser de Carlomagno. Iban tan en serio que el gobernador de Zaragoza, que era yemení, cogió su caballo y fue a Sajonia, donde estaba Carlomagno guerreando a los sajones. Le propuso entonces este árabe el trato al gran Carlomagno, que ya se veía como en la imagen, en su pose loperiana con la ciudad en sus manos, a golpe de «trato hecho, morazo mío».

Dejó sin pudor Carlomagno la guerra y fue corriendo a Zaragoza con el moro y unos cuantos guardias, como quien diría, «a tiro hecho». Ya iría pensando en decirle a su esposa «Bertrada, lo peto de tal modo que me regalan las ciudades». Y se patearon media Europa, cruzaron los Pirineos y llegaron a Zaragoza. Mientras el gobernador entraba y avisaba de que Carlomagno esperaba fuera para entrar, entretanto éste se comía unas pipas, se ponía mona la melena y la corona bien recta. Y salió el arabesco, y ni corto ni perezoso le dijo «Oye Carlitos, que lo hemos pensado mejor, y que mira, que va a ser que no, al final nos gusta más el Abderamán ese. Pero mira, por las molestias, mi señora te ha hecho arroz con leche para el camino».

Al bueno de Carlomagno le acababan de hacer la primera cobra de la histoira, o al menos, una de las más dolorosas. Media Europa a caballo para volver de vacío, y Abderramán de rositas.

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Fue Wamba el último buen Rey Visigodo que hubo antes de que llegasen los musulmanes a repartir cera. Aunque tuvo dos grandes problemas, el primero es ya un clásico cuando se habla de visigodos: la monarquía electiva. Esta elección tan delicada estaba en manos de los nobles y era usual que poderes extranjeros comprasen votos para poner a un rey marioneta, o que en una elección justa, a un 49% no les gustase el nuevo rey, en cuyo caso normalmente había un intento de usurpación. Curiosamente las leyes visigodas eran muy permisivas al respecto: si eras capaz de usurpar el trono, palmadita en la espalda, si no, ve despidiéndote de tu cabeza por traidor.

Y había como casi siempre un sector de la nobleza visigoda que no quería a Wamba en el trono. A este problema se le sumó otro: con tal de unirse con la población hispano-romana dejaron el arrianismo y abrazaron el catolicismo, pero con él vino la Iglesia, que ya desde entonces creaba auténticos quebraderos de cabeza a los monarcas, juzgando si las decisiones de Estado se ajustaban a la moral, vigilando en pocas palabras. Pero no acababa ahí la cosa y como muchas otras veces la Iglesia cayó en más. Vicios y corruptelas por doquier hicieron a Wamba convocar un concilio y reformar a esta Iglesia que, esperando pureza de los demás, podía hacer oídos sordos a cambio de una generosa donación.

Fue la nobleza consentida por la Iglesia, y ayudada, quienes le usurparon el trono a Wamba. A este pobre hombre lo invitaron a un gran banquete y le dieron vino, comida y toda la diversión de esta clase de actos sociales. Se despertó el Rey días después en una pequeña habitación con una sotana y una cruz colgando del pecho. Cuando dijo que iba a palacio los demás sacerdotes se mofaron y entonces comprendió.

Los nobles le habían drogado y con el consentimiento del arzobispo de Toledo, Julián II (al que ojo, hicieron santo) lo hicieron sacerdote, y la ley no permitía reinar a un sacerdote. Y así cayó el último gran rey visigodo, siendo la mofa de un reino y de futuras generaciones de estudiosos.

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Evidentemente, los habitantes del pueblo no tardaron en pensar una manera de acabar con las langostas. Cualquiera pensaría en matalrlas de alguna manera, a flechazos (esto sería muy divertido), quemando los cultivos (crudo sí, pero no jocoso), acudiendo al druida o bruja local en busca de un hechizo, potingue o ritual que acabase con los malditos bichos (esto también sería divertido), pero no. Hablamos de derecho medieval, la historia que nos ocupa es mucho más sombría que todo eso, la negrura más profunda de juristas y sacerdotes.

Resulta que las langostas aterrizaron sobre los pastos de la Santísima Iglesia, lo cual era obviamente intolerable, así que el cabecilla clerical del pueblo decidió reunir a los habitantes, llamar a dos abogados, y hacerles un juicio a las langostas. Algo a priori bastante civilizado para lo que se comenta sobre aquellos tiempos, pero extremadamente estúpido.

Y allí, delante de las tierras de la Iglesia, se reunió el pueblo y comenzó el juicio. Se desarrolló entre argumentos sacrosantos del abogado acusador, y es que las langostas estaban pecando contra Dios al profanar sus tierras, y argumentos con cierta lógica del abogado defensor, alegando que las langostas son simples animales incapaces de distinguir cuales son las tierras del señor de las que no lo son.

Al final el litigio lo ganaron los acusadores (obviamente), y el veredicto fue de lo más asombroso: las langostas tenían 3 días para abandonar el lugar o serían, ojo, excomulgadas.

Y sé que todos nos preguntamos cómo podría vivir una langosta sin el amparo del Papa de Roma.

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Es bastante siniestro pensar en que alguien pueda tener semejante idea, ¿cómo llegarían hasta ahí?: “Como con caballos y catapultas nos echan, vamos a ir con niños, que son más afables, y lo mismo, entramos” seguido de un aplauso generalizado.

Así se embarcaron más de 2.000 niños en Italia, rumbo a la capital de la fe. Pero parece ser que los marineros no recibieron pago alguno, y es que los altos cargos eclesiásticos confiaban tanto en la buena fe de los musulmanes como en la de los mercatores. De modo a que a la mitad del trayecto, estos mercaderes italianos desviaron su rumbo hasta atracar en las aguas de Alejandría, una ciudad muy famosa por aquel entonces por sus mercados, especialmente el de esclavos.

“Oye, como los curas no nos pagan, vamos a Egipto, que el otro día vi una túnica muy chula, y qué coño, de paso vendemos a los niños.”

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