¿Por qué la señora más importante de la humanidad? Porque dio a luz a Rómulo y Remo. ¿Y por qué no Luperca? ¿O Aca Larentia? Vamos a tratar de no liarnos y a ir por partes.

Eneas, con cara de «qué espada más chula», cuando Paris le encomienda su misión

Rea Silvia era la hija de Numitor, rey de Alba Longa. Alba Longa era una ciudad del Lacio italiano fundada por Ascanio, que era hijo de Eneas. ¿Y quién era Eneas? Eneas es el servil mozo que vemos en la película Troya, ayudando a un anciano, que es su padre (¡que se acostó con Afrodita!), cuando Paris le da la espada de Troya y le dice que “sal cagando leches que vienen los aqueos” y, en definitiva, que salvara a la estirpe troyana.

Eneas, después de muchas idas y venidas, no sólo salva la estirpe, sino que la lleva al Lacio y pone la primera piedra de los que serán los romanos, porque Rómulo y Remo fueron descendientes suyos. Tuvo tanta importancia el asunto que muchas familias señeras romanas quisieron arrimarse de un modo u otro a este mitológico linaje.

Pues ahí está presentada Rea Silvia, hija de Numitor, nieta de Ascanio, bisnieta de Eneas, heredera de Troya y su grandeza, aunque le quedara ya un poco lejos. El caso es que la vida era buena para Rea Silvia hasta que un día Amulio, hermano de Numitor, lo destronó y asesinó a sus hijos varones, y además obligó a nuestra protagonista a vestir los hábitos de sacerdotisa de Vestal, permaneciendo virgen durante 30 años. Una estrategia maestra para mantenerse sin problemas en el poder.

Como te resistas va a ser peor, moza

Así la pobre Rea Silvia se vio obligada a llevar una vida que no eligió para sí misma, alejada de los varones y la grata vida de la familia real. Pero todo cambió cuando ni más ni menos que el dios Marte se quedó prendado de ella y, como vemos en el cuadro de arriba, de Rubens, Marte, en un arranque típico de soldado pensó “esta cae” y podemos ver cómo le lanza una mirada de “chica, te ha tocado”, a la que Rea Silvia le responde con una mirada de «al menos es un dios».

De modo que Marte se la llevó al bosque y según se cuenta la violó. Y Marte, como buen dios, siempre certeros en sus actos sexuales, la dejó preñada, de gemelos. Los dioses romanos no andan con rodeos.

Ya nacidos Rómulo y Remo, Amulio se enteró. A buenas horas, por cierto. Y mandó enterrar viva a Rea Silvia y matar a los gemelos. Pero esta misión le fue encargada a un siervo que no tenía valor para matar a dos recién nacidos y, en lugar de matarlos, sólo los abandonó en las orillas del Tíber. Fue el propio río quien se encargó de llevarlos hacia la loba Luperca, o a Aca Larentia, según cuenta Tito Livio, una prostituta a las que era frecuente llamar lobas. Y ya sabemos que después de muchas idas y venidas, cuando los gemelos ya estaban creciditos, fundaron Roma.

Pues a falta de pan, buenas son las tetas de una loba

¿Pero qué fue de Rea Silvia? Pues el generosísimo Tíber no sólo envió a los gemelos a su glorioso destino, sino que además rescató a su madre y se casó con ella. De sacerdotisa virgen y apartada del poder a violada por Marte y esposa del dios del Tíber.

¿Y por qué fue una de las señoras más importantes de la humanidad? ¿Y no lo fue más Aca Larentia? Pues porque dio a luz, de forma un poco turbulenta, a los fundadores de Roma (por eso los romanos son los hijos de Marte), que como dijo Máximo en Gladiator, “es la luz”.

Rea Silvia es la madre. No sólo de dos gemelos y de este blog. Representa a la madre de una civilización, de un imperio, de un mundo, el nuestro, el latino. ¿No te estás olvidando de los griegos? Sí, pero a fin de cuentas, también venían de Troya con lo que, en el fondo, también somos hijos de nuestros queridísimos helenos.

No preocuparse, muchachos, que ya está aquí tito Tíber

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Cuando los dioses todavía eran como hombres tenían que trabajar fatigosamente y cargar con las espuertas. Las espuertas eran voluminosas, el trabajo era pesado, los apuros grandes.

Cuando en ‘la tierra entre ríos’ no habían sido nombrado los humanos y sólo existían los dioses y el mundo que para ellos habían creado, ellos eran como nosotros somos ahora y cuidaban su mundo y lo trabajaban para vivir en él.

Claro que siempre hubo clases. Los dioses creadores, los top, para entendernos, vivían divinamente, nunca mejor dicho, y para ellos trabajaban los dioses menores, y como dicen los versos del poema de Atrahasis arriba citado, era un trabajo muy pesado.

De modo que un buen día, estos dioses menores se declararon en huelga, se formaron en piquete informativo en la casa de Enlil (el presidente de la asamblea de los dioses) y le hicieron un escrache en toda regla. El bueno de Enlil estaba en su casa-templo-palacio-macrocomplejovacacional hasta las narices de los huelguistas, pero entonces apareció Enki, que siempre tiene buenas ideas, y le propuso una genialidad táctica a Enlil: “¿Y si creo a unos que curren para los dioses menores?”

Enki en mitad de la faena

Enlil dio el visto bueno, y Enki, de agua y tierra, creó a la humanidad a su imagen y semejanza. Los dioses por fin, iban a descansar con estas nuevas criaturas nacidas para servir a los dioses. Así todo cuadra, labras tu tierra y das tus ofrendas y excedentes al templo, que luego redistribuye. Aunque ese es otro tema que ya veremos en otra ocasión.

La vida era buena en Mesopotamia para los dioses, tanto mayores como menores, y los seres humanos tenían algo que llevarse a la boca. Pero con los años (1200, las cosas de Palacio, van despacio), apareció un nuevo problema, la humanidad se propagó como una plaga, y al igual que les pasó a las primigenias fuerzas sobrenaturales del caos con los nuevos dioses, los humanos empezaron a ser molestos para las divinidades.

El país era tan ruidoso como un toro que bramaba. Los dioses crecían agitados y sin paz, con los disturbios ensordecedores

Enlil, que estaba hasta las narices de no poder dormir por tener tanta gente debajo, habla con Namtar, la diosa de la plaga, y le dice que los extermine. Y aquí tenemos otro hito, la creación de las comunidades de vecinos infernales y los vecinos vengativos de arriba. Todavía no hay constancia de un vecino pesado que te quiere enseñar su revés, nos parece un fenómeno llegado con la socialdemocracia y los polideportivos para todos.

Volviendo a lo que nos compete, Namtar se mezcló con los humanos y empezó a repatir tollinas a diestro y siniestro, como si fuera el Plague Inc pero en versión mitológica. Pero Namtar se cruzó con Enki, el padre creador, al que no le gustaba que sus criaturicas estuvieran muriendo, y entonces le chivó a Atrahasis, un humano, cómo esquivar la extinción total de la humanidad. Consistía en rezar y realizar muchas ofrendas a Namtar, porque, en el fondo, Namtar, era una tía enrollada, y al final decidió que eran muy monos para exterminarlos.

La humanidad no desapareció, pero menguó considerablemente, lo que hizo feliz a Enlil, aunque se cubrió las espaldas sacando una ordenanza acerca del ruido, otro clásico de las comunidades de vecinos. Pero tras otros 1200 años Enlil y otros dioses, que no eran tan enrollados como Enki, acabaron nuevamente hasta las narices. Además los humanos estaban violando la ordenanza de Enlil, y por ahí ya sí que no.

La historia se repitió una y otra vez. Enlil mandó enfermades, hambre, epidemias, pero Enki siempre intervenía a escondidas, dándole la clave a Atrahasis para salvar a la humanidad. Atrahasis se convirtió en ‘el más sabio’, o en nuestro Will Smith. Sí, tras 1200 años Atrahasis seguía vivo, porque los humanos eran inmortales, un pequeño detalle.

Venid aquí, ¡humanos!

Aunque nada de esto pasó desapercibido para los dioses que llamaron a concilio a Enki, le dijeron que ya estaba bien y le prohibieron hablar con Atrahasis. Para finiquitar la cuestión, Enlil tuvo la idea de mandar el diluvio universal para ahogar a los vecinos del bajo y tomar por fin esa siesta que tantas tardes le habían jodido.

Pero Enki no se dio por vencido y decidió joderle la fiesta a los dioses otra vez, y sin saltarse la prohibición. Se fue Enki a la casa de Atrahasis, y asegurándose de que el hombre más sabio estaba dentro, empezó a hablarle a la casa. Le dijo a las paredes de caña que se avecinaba un gran diluvio, que construyeran un gran barco y que metiese una pareja de cada animal y de cada planta y a su familia.

¡Pared, escúchame atentamente! ¡Choza de caña, asegúrate Tú, de escuchar a todas mis palabras! Desmonta la casa, y construye un barco…

No era un borracho, era un dios, y Atrahasis escuchó e hizo todo lo que Enki le dijo a su casa que hiciera. Es rocambolesco, pero es otra genialidad táctica de Enki, de la que Enlil acaba enterándose y entra en cólera.

Os tenemos una hembra para cada uno, venga perezosos, a procrear.

El mundo estaba al borde de su final, humanos casi exterminados y dioses riñendo, pero Enki logró conciliarlos a todos. Aceptando que sus criaturicas eran bastante molestas cuando se propagaban y que además duraban miles y miles de años, ofreció a Enlil crear la muerte, la vejez, la decrepitud y todas las cosas que hacen mortales al ser humano para que no se propagaran de manera tan desorbitada, y Enlil, aceptó.

Aunque no se olvidó de un pequeño detalle relacionado con el orgullo, Atrahasis quedó tal y como era, siguió inmortal, quedando prácticamente como un dios, porque habría sido una afrenta que un mortal hubiese burlado ni más ni menos, que al presidente de la comunidad.

Que Atrahasis os guíe y os proteja. O Enki.

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«Cuando en lo alto el cielo no había sido nombrado, no había sido llamada con un nombre abajo la tierra firme.»

Así empieza el Enuma Elish, el poema babilónico de la creación. Es el primero del que tenemos constancia, pero probablemente sea un mito sumerio, del IV milenio aproximadamente, con retoques y añadidos tras dos mil años de experiencia mesopotámica.

En él nos cuentan cómo se crea el mundo y todas las cosas que contiene, y podremos observar algunos cambios de la estructura de la sociedad mesopotámica.

Maldita sierpe loca

Para empezar estamos en un caos acuoso en el que viven Tiamat, Apsu, y su hijo Mummu. No son dioses propiamente dichos, son una especie de fuerzas caóticas primordiales que están ahí, no se explica cómo, y es que a los mesopotámicos no les importaba mucho el cómo los dioses aparecían, y sí mostraban un gran interés en la creación del hombre. Más tarde, cuando todo esté creado, Tiamat será relacionada con el gran océano salado y Apsu con el agua dulce. Tiamat era la poderosa de la pareja, es como una gran serpiente que vive en las profundidades del mar y a la que si le armas mucho jaleo te monta un ejército y te pone mirando a Coria.

Y es que será justamente eso lo que pase, o casi. De alguna manera todo se empieza a mover y se van a generar los dioses propiamente dichos, todos relacionados con fenómenos naturales. El problema es que los dioses caóticos son bastante tranquilos y los nuevos resulta que son unos fiesteros que están todo el día armando jaleo y organizando banquetes, unos erasmus de la vida.

Y entonces Apsu como buen hombre mediterráneo se puso gallito y dijo que hasta aquí habíamos llegado, que estaban molestando a su señora esposa y decidió aniquilar a los nuevos dioses. Se produce la primera guerra ancestral para la que los nuevos dioses no estaban preparados, ellos que eran más de banquetes y vino. Ni siquiera Enlil (señor de la tormenta), que era el «presidente» de la asamblea de los dioses sabe qué hacer. Pero Enki (señor de la tierra) se armó de valor y tomó la iniciativa. Milagrosamente mató a Apsu y asumió sus dominios (el agua potable), y de propina cogió a Mummu de las orejas y lo encadenó.

Enki chorreando agua

Esta parte de la historia es bastante sumerio-acadia. Hay una asamblea de dioses en la que hay una especie de primus inter pares, una suerte de gobierno asambleario parecido al que había en las antiguas ciudades (IV milenio) de Ur y Uruk, entre otras.

Puede resultar raro que Enki, siendo el señor de la tierra, asuma los dominios de Apsu que es el agua potable. Pero es que este tipo de agua es la que da fertilidad a la tierra de Mesopotamia, una tierra en la que para qué añadir que el agua potable lo es todo, porque no es que lloviera mucho, y este agua venía en su mayoría del subsuelo. Pero ese es otro tema.

Por su parte Enlil, que era el presidente y de algún modo el jefe de esta pandilla de fiesteros, no era como Zeus ni mucho menos, pero es muy importante, porque «-lil» es tormenta, y «en-» es señor. Sus dominios son lo que hay entre el cielo y la tierra, el viento, el aire, ese espacio en el que se desarrolla la vida, por eso era tan importante.

Pero tras la muerte de Apsu no todo estaba acabado. Tiamat seguía viva, quería venganza y creó un ejército de seres caóticos para aniquilar a los nuevos dioses. Mientras pasaba esto, los dioses hacían banquetes y cantaban y bebían y todas esas cosas que se hacen en los banquetes, incluso tener hijos, que es el caso de Enki, que engendró a Marduk, el que será patrono de Babilonia. Y cuando Marduk ya estaba crecidito, Tiamat ya tiene hecho su ejército y vuelve a haber una guerra ancestral. Ahora los dioses estaban más acojonados que antes, Apsu al lado de Tiamat era un don nadie, y ahora encima había un ejército de por medio.

Ven aquí que te pillo, bicha

Ahora se produje la entrada triunfal de Marduk, que como su padre, de tal palo tal astilla, se ofrece a salvarlos a todos. Lo que pasa es que Marduk pone una condición, y es que debía ser el rey de todos los dioses. Aquí comprobamos el cambio de lo sumerio-acadio a lo babilónico, al II milenio, de un gobierno más asambleario a uno más unipersonal. Curiosamente el poema se va a detener mucho en este tema, porque así es como se van a entronizar a los reyes humanos, algo importante si no fuera porque Tiamat y su ejército estaban a punto de descuartizarlos a todos. Pero fue más bien un Tiamat esperando fuera, fumándose un piti y preguntando si le habían puesto ya la corona o qué pasaba.

Marduk acaba enfrentándose a Tiamat, yendo como en los videojuegos de antes, con 40 armas en la espalda: arco, maza, truenos, llamas y una red, un poco mago nivel 80, y le acaba dando una paliza a Tiamat. Una vez que la mata, la descuartiza y con sus partes construye el unvierso: el sol, la tierra, el cielo, la luna, las estrellas… Y además de en Rey de los dioses se convierte en el creador y organizador del universo. Y por último, crea al hombre para servir a los dioses y que pudieran vivir tranquilos y en paz, sin trabajar.

Pero los dioses, que estaban encantadísimos con todo, deciden trabajar una vez más para Marduk, y le construyen un templo topérrimo y fundan Babilonia, que se constituye como la ciudad más santa de todas.

Luego llegarían los asirios y dirían que no, que el dios que lo petó todo fue Assur y que la ciudad santa era su homónima, Assur. Peleillas de ciudades-estado.

Holi, soy Assur, nianonianonianooooo

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Pues sí. Del mismo modo que hoy existen ceremonias religiosas, los aztecas tenían su liturgia, muy estrechamente relacionada con el mito de sus dioses. Pero antes de continuar hay que tener una cosa clara: los sacrificios humanos no son exclusivos de los aztecas, ya existían. Pero los aztecas son famosos por unir sus dioses y sus costumbres con las costumbres mesoamericanas previas.

En Mesoamérica era usual construir pirámides, desde los olmecas que las hacían de tierra apisonada, hasta el Templo Mayor con 7 niveles que hoy podemos ver en México DF. Y en estas pirámides se practicaban rituales muy importantes, entre ellos, los famosos sacrificios.

En estos sacrificios se ejecutaba, normalmente, a un prisionero, al que, drogado, se le extraía el corazón, que se ofrecía al Sol. Una vez hecho esto, se lanzaba al prisionero por la escalinata de la pirámide, ofreciendo la sangre a los ídolos que estaba a ambos lados de la escalinata, y al llegar abajo, se desmembraba al prisionero.

Ya tenemos la escena montada casi al pie de la letra: Coyolxauhqui –en este caso un prisionero- lanzada por la ladera del Citlaltepetl –el templo o pirámide-, siendo desmembrada en la caída. Un ritual en el que se ofrece sangre a Huitzilopochtli para que sea benévolo y propicio, para que la Madre Tierra siga viviendo y de ella sigan brotando las cosas que nos hacen vivir, para que, en definitiva, el sol no deje nunca de salir.

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Pero este no sería el primer vástago de la Madre Tierra. Coatlicue ya había dado a luz a Coyolxauhqui y sus 400 hermanos, los que más tarde se llamarían “los cuatrocientos surianos”. Coyolxauhqui, al enterarse de la noticia, y saber que la identidad del padre les era desconocida a todos, se lo tomó como una gran deshonra. Así que reunió a sus hermanos y fueron a matar a su madre.

Lo que no sabían es que mientras que llegaron al Citlaltepetl a por Coatlicue, ésta había dado a luz a uno de los seres más maravillosos que jamás ha existido: Huitzilopochtli, que en nuestra lengua significa ‘colibrí siniestro’. Nació ya con cuerpo de adulto y preparado para la guerra. Y cuando su hermana y sus 400 hermanos llegaron al Citlaltepetl para matar a su madre, Huitzilopochtli, armado con su escudo de plumas y con una serpiente de fuego por espada, luchó con valentía contra los que eran su sangre, y los venció.

A su hermana le cortó la cabeza, e hizo sendos desmembramientos a muchos de sus hermanos. Huitzilopochtli recogió los restos de los caídos y los lanzó por la ladera del pico, y llegaron a Coatepec rodando tal y como podemos ver en la imagen de arriba: totalmente desmembrados.

Y según se cuenta, los hermanos que lograron escapar de la serpiente de fuego de Huitzilopochtli huyeron hacia el sur, y ahora son las estrellas que brillan en dicha dirección, en el firmamento, y que sus hermanos caídos, se reunieron con ellos allí arriba.

Se dice también que, desde entonces, Coyolxauhqui se convirtió en la Luna, y Huitzilopochtli, en el Sol. Y luchan desde entonces en la interminable batalla entre el día y la noche.

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